Anne - 有时 TA 会想念你

我找到了我的第一个博客，在新浪。

我看了每一篇日志，差一点就忘了以前的自己。

那时候我没把它告诉任何一个人，后来，一个朋友自己用百度找到了它，他也找到了。

因为知道没有读者，所以写的是最直接的心思。

那时候的内心，比现在丰盈多了。谁说没有改变呢？

我很庆幸它的存在，上天的安排真是巧妙，正所谓人算不如天算，谁会料到我的生命里竟会有那样的事发生，谁会料到几年后的今天我已经完全不再是当时的我。

高中时代对今天的设想，还有对感情的期待，初恋时的甜蜜，分别时的难舍难分。

像过电影似的回顾了一遍，然后很耐心的把每一篇设为“仅自己可见”，虽然现在可能真没什么人会去光顾，我还是会把它好好的收好，它是我的宝贝。

我更喜欢当时的我。

如果有人会对你千依百顺

如果除了他没人再这么把你当回事儿

如果想起的总是对方的好

如果有人告诉你两个人在一起执意要挑数缺点的话就全身都是缺点

如果对方因你痛苦不堪

如果精疲力竭

如果负担不起

如果厌倦

如果没有信心

如果给不了公平

如果不想重蹈覆辙

该得出怎样的“那么”？

疯人疯语

不是想通了么，不是计划冲过澡就开始复习么，怎么就不能放过自己？

是自己不放过自己，还是不该放过？

神经都快抽筋儿了

真是个疯子

求你别想这么多了

我也希望这样

嗯，最近几天过得晕晕乎乎的，比如该付钱的时候手里拿着钱包站在当地，不知道老板说什么，几秒钟之后才对着一脸茫然的老板问“多少钱啊”；出门以后手里还握着钱包，看到零食店的卷帘已经拉下了一半才想起“哦，我是想来买糖吃，要关门了”再木木地转身往回走；上床换衣服只换了上衣就下来了，在宿舍又绕了一圈才发现不知道自己要干什么，低头一看还穿着睡裤，只好再爬上床；面前摊开复习资料却不知道看的是什么，耳朵里塞着耳机却不知道听的是什么，回过神来却不知道想的是什么。在快餐店的镜子里猛然发现，最近皮肤差的可以，脸色泛黄没有光泽，毛孔痘痘肆意妄为。头发也丑了，衣服也丑了，一切的一切都看不顺眼了，快过年吧，过了年就是真正意义上的新年了，改头换面，振作精神，开始新的日子。

又是一年，跨年的时候跟两个朋友在算日子，算老的有多快。

过去的一年还算满意，没像预言的那样充满波折起伏不平。结束了一段感情恢复单身，被一次考试欺负受了小打击，都跟着2009一起过去吧。因为朋友们我一切都好，不管是近的还是远的。一起抱怨很好，一起无聊很好，一起散步很好，一起出游很好，一起计划未来很好，一起失败很好。

还是会有些不变的东西，比如喜欢绿色和白色，比如想去摩洛哥，比如爱猫。前半年的重心会继续放在英语上，如果能把英语考试顺利解决就如愿报个法语班，开始想办法赚钱存钱，这样就能离摩洛哥更近一步……后话后话了。

希望家人平安健康，希望朋友越来越铁，希望学业天天向上，希望前途一片光明~至于爱情。。。算了算了，再说吧

希望能出现个指点迷津的人

“一个人久了，会买很多鞋子，带自己去很多很远的地方”

带自己去很多很远的地方，就像《波西米亚——迷人的放逐》，单凭书的名字就感受到这些灵魂的无拘无束，这是我没有的，向往的。脑子里总是许多这样不切实际的理想，想得越多，越能收拢身边的压力，关于前途，关于希望，关于未来。多想带自己去很多很远的地方。我总是想离开去那些很远的陌生的地方。记得刚来这的时候我有多频繁地抱怨，抱怨自己怎么来了这么远的一个不甚喜欢的城市，当时巴不得一毕业就结婚，躲进疼自己的人的怀抱事业理想都不要了只求待在家人身边过安安稳稳的生活。可是当我可以这样的时候，我却期待再一次远走他乡，就像高中时渴望南方一样。“人总有一些一成不变的东西，不管你怎么改变，那些东西都不会变，那是真的你”，我想也许这是真的我。我不知道，如果几年前什么都没发生，今天的我会是怎样的状态，过着什么样的生活。时间过得真快，转眼间就是“几年前”了。如果某一天，我必须要对我的记忆进行选择，我希望我记得的，是那些珍贵的琐碎的小事。我很想用文字记下那些小事，我会吧，记在只属于我一个人的地方。等我快死的时候，如果有机会写遗书，我会拜托，在翻看以前，烧掉我所有的记事本，让它们永远只属于我一个人。压抑，妥协，顺从，放弃。不喜欢。我们迷恋电影，因为它浪漫悲壮，并且不真实，因为不真实所以也不用承担责任，所以我们想要却得不到的他都说可以，是某种意义上的精神寄托，更像是文明的毒品，给人制造暂时的脱离现实的美轮美奂的错觉。