Anne - 有时 TA 会想念你

打开微博 看看朋友们都在干什么 前所未有的落寞感 自从毕业聚餐那次后，藏在心里的事第一次被拿出来，被一些人猜到，我似乎彻底崩溃了。我们常常把崩溃挂在嘴边，却没有人知道真正的崩溃叫什么，长什么样子。而我现在有种真实的感受，我是崩溃了。从上次去夜店来看就是的。我做的那是些什么事，我说的那是些什么话?脱缰了。我陷入了彻底的分崩离散，自我离散。容易感伤，累，仿佛走了四年的路再也走不下去，身体也撑不下去了，快要到尽头，却抓不住尽头。我无数次向神祈祷，神啊，……如果不可以，请赐予我宁静的死亡。表明的快乐自信乐观，越快乐越自信越乐观越折射出心里的落寞悲伤脆弱，两个反方向拉扯的力量，快把我撕裂了。痛苦无边无际。我等于了一个不受控制体，漂游到哪里停靠的方向不在思考之内。我想倾述可是没人倾述不知如何倾述。

翻在韩国的照片，看到照片上的自己，好羡慕仿佛那不是我，或者是个梦，不真实的是“真的曾经那样过”

冬天还没正式开始，我已经忧心夏天临近

我多增了一种害怕：害怕深入一种生活，羡慕那种浅尝辄止。旅行就是这样，因此更加地让我火急火燎

我萌生了一种切肤的冲动，甩开，扔掉，什么也不追求，只求旅行，活在路途中。我知道我这是在逃避现实，不敢面对丑陋的自己，不敢等待别人的揭穿

“日不落大英帝国”曾有过追着太阳的野心，而我可否紧随冬天的脚步？

我爱上了寒冷刺骨的季节，仿佛女巫的坏笑

很不负责任的说 我不想活在现实中了 不想了不想了不想了 我什么也不想要了 我只想躲进我自己的世界里 能怎么躲就怎么躲 能躲多久就躲多久

我好累 我承受的好累

妈妈

我不想再面对周围的人

全部都是障眼法

我很穷 穷的可怜 不敢让别人靠近我 有的只是用妈妈的钱买来的各种物质 能得到点什么得到点什么 

不敢想象春暖花开的那天 害怕那天的到来

让我避世吧

那天课上讲到的死亡我深感兴趣 我想读一读

我不知道我错过了什么 我不知道我能不能见到 我想知道那个人好不好

我想嚎啕大哭 放声大哭 哭死算了

我想找个人扑到他怀里 告诉他我所有的难过和委屈 可是问题不在于这个人是谁 而是我失语了

我无法言表

跳崖了

掉游泳池里了 小水掉进游泳池了

我发现我不懂我是快乐还是不快乐

一个人喝掉一瓶红酒 有一点晕晕的 这感觉真好

有什么所谓嘛 是不是

没所谓啦，离开啦，眼不见啦，遥在天边啦！

分散啦

各自落玉盘

老师说他有个朋友，其夫人过世。他们去家里探望时那家的孩子把自己关在房间里看周星驰，笑的很大声，家里人都觉得很恐怖。老师说实际上这是在逃避现实。于是我理解了自己。家里出事时我也曾关在房间里听曼森听sum41，其实我并没有喜欢他们，一点也不了解，以前从来没听过。我开的很大声，震死我吧震死我吧。以及那段时间脑子常冲出类似的呼喊。 回过头来，那不是悲伤是什么? 当时把很大一部分精神寄托于另一个人身上。想必太过沉重了吧。一个人始终是承受不住另一个人的重量的。不可以责备。